STAR WARS THE EXHIBITION (ENTREGA II)

STAR WARS THE EXHIBITION (ENTREGA I)

PLANETA UTAPAU

Localizado en el sector Tarabba, Utapau es un antiquísimo mundo en el que se instaló una primitiva civilización interestelar mucho antes de la formación de la República, en concreto, unos seis milenios antes de la denominada "época moderna".

Región: Orilla Externa
Clima: Templado
Gravedad: Estándar
Lunas: 9
Longitud del día: 27 horas estándares
Longitud del año: 351 días locales
Especies pensantes: 30% Pau’ans, 70% Utai
Gobierno: Oligarquía
Capital: Ciudad Pau
Principales exportaciones: proyectos arquitectónicos, agua
Principales importaciones: alta tecnología, artículos de lujo

Las 8 claves para conocer a los Pau’ans

• Las ciudades-estado de Utapau son autogobernadas y el único cuerpo gubernamental del planeta es el Comité Utapaun, conformado por representantes de cada ciudad.
• Utapau es un planeta en la Orilla Externa que está cubierto de sabanas y posee enormes cenotes.
• Dos especies, los Pau’ans y los Utai, habitan el mundo, viviendo en cenotes por debajo de la superficie.
• Las naves que visiten Utapau deben tener mucho cuidado, las tormentas de viento pueden derribar una nave y los estrechos cenotes dificultan la navegación durante el aterrizaje.
• Algunos consideran que el planeta es solo una leyenda y muchos creen que Utapau pudo haber sido el lugar de origen de la Orden Jedi.
• Aunque seguro para los visitantes, Utapau es un mundo extraño que ha estado rodeado de misterio por años. Sus ciudadanos reciben bien a los extranjeros, pero muy pocos conocen la existencia del planeta.
• Las dos especies del planeta, los Pau’ans y los Utai viven en una relación simbiótica. Los Pau’ans son los gobernantes y administradores del planeta y los Utai son los trabajadores.
• Los Pau’ans y los Utai mantienen una estrecha relación y los únicos conflictos en el planeta se han dado entre las diferentes ciudades-estado, no entre ambas especies.

Tion Medon de Utapau

Arquitectura de Utapau: las ciudades se construyen en las paredes de profundos pozos naturales para protegerse de los fortísimos vientos que devastan la superficie

¿ CASI ANGELES ? o DEMONIOS ???

Estando en la fila de espera de catastro financiero de la Municipalidad de Berazategui tuve la dicha de que una señora de bastante mal humor, me entregara este exquisito panfleto, que fue lo más grandioso en fanzine cómico que tuve en mis manos.

Esto pertenece a una publicación que se hace llamar “el Semanario de Berazategui” Tercer milenio. En el podemos ver notas de lo mas variadas, pero como todo buen informativo, tiene su sección dedicada a la investigación, y permítanme comunicarles que luego de ver esta nota prohibirán a sus hijos ver casi Ángeles como yo ya lo hice con los míos. “Evidentemente las palabras casi están de más, tengo un amigo que cuando pierde jugando al tenis dice: casi gane, lo que significa lisa y llanamente: perdí. Si estos son casi Ángeles, ¿sabe que significa no?.

PEQUEÑOS GRANDES DETALLES

A su servicio
Dr. Madav

GRIPE A: LAS BOLAS BIEN PUESTAS (EN LA CARA)

Por Tigre Tony Manero

Constantemente el mundo en que vivimos nos ofrece escenarios de superación darwinista; elecciones que nos suponen, a nosotros, los más aptos y bellos, la cabeza de ventaja diaria en la carrera evolutiva. Sobran ejemplos: nosotros nos negamos a usar HP y sus cartuchos de colores mezclados, cancerígenos y antioccidentales; nosotros supimos interpretar como un cuatro el dos del Refresco Rinde Dos; nosotros hemos evitado sistemáticamente ese medio tan antinatural de transporte que es el aeroplano —porque, señora, esas alas no tienen ni plumas ni articulaciones—. Y hoy nos enfrentamos a un reto superlativo: la pandemia.

Ya no intentes

Aclaremos algo: el miedo es nuestra principal virtud. Hay que tener miedo para sobrevivir. Por eso, señora, es que en cada hogar de este lado del mundo tiene que haber, mínimo, un FAL —aunque, personalmente, recomiendo un arma de guerra más pesada, de mayor poder de fuego, ya que no tiene que andar llevándola a ningún lado, basta con acomodarla en el living apuntando a la puerta de entrada—. Se nos acusa de paranoicos. Pobres ilusos. Paranoia es una palabra que sólo se articula en las lenguas de aquellos destinados a fundirse en el polvo del olvido, junto a los micos y el resto de las criaturas inferiores o extintas

No no no

El último avatar discursivo de esta corriente de débiles y truncos es la negación del uso del barbijo. Espabílese: no le haga caso a la prensa. El uso del barbijo es vital, por razones que ahora no tengo tiempo de desarrollar, pero, créame, existen. Repito: USE BARBIJO SEÑORA O SE MUERE.

Se muere

¿No consigue? No se preocupe. En toda casa de familia —o sea, no en la de una madre soltera y posible lesbiana— puede encontrarse un adminículo que, no sólo reemplaza al barbijo, sino que lo supera en eficacia: el slip, también conocido como calzoncillo.

Superior y chic

Ahora, el punto al cual quería llegar: a lo largo del siglo XX la civilización —aclaración innecesaria: por civilización me refiero exclusivamente a parte de la población masculina del planeta— se ha polarizado, quizá inocentemente, en dos grupos. Uno de ellos está condenado a desaparecer. El otro reinará sobre la tierra. El primero está conformado por los usuarios de esos remedos de ropa interior llamados boxers.

Boxers

Del otro lado estamos nosotros, los supervivientes, los más aptos: los superheroicos cultores del slip.

Para pensar.

Tira Semanal

Gripe A H1N1

Los últimos dobleces de las Influenza A golpearon a la Argentina y sobre todo a la juventud de este país, que se encuentra inmerso entre un desenfrenado tiempo de vacaciones escolares y las ganas de divertirse de manera loca y espontánea como mandan esos genes de la juventud.
El relevamiento de campo de este humilde investigador logra traer a la luz la noticia mas importante de la semana, y no es que Optimus Prime muere en Transformers 2, sino que la juventud se esta armando, y quiero ser discreto como declare en mi juramento de comunicador, se esta armando y va a devenir la catástrofe.
Los recientes frustrados viajes a Bariloche y la abundancia de tiempo al pedo, llevo a estos púber a organizar fiesta privadas, para las cuales se debe cumplir con minuciosos requisitos de higiene y del pertenecer social que terminan en muchachos internados de coma alcohólico. Estos hechos conocidos y ya de moda para perder la timidez que utilizan los jóvenes, evolucionaron al siguiente nivel, el nivel 2: el consumo masivo del tan difícil y deseado Alcohol en Gel, llamado actualmente por los especialistas como el “Oro Blando”. Las mezclas van desde Speed con Gel y Alcohol, Vodka y el mismo mas dos partes de limón, Daikiri de Alcohol en Gel (varios colores) y hasta se comenta que esta destronando a la Coca Cola en su exquisita combinación con el Fernet, se dice también por ahí que entre los mas pudientes este blando elixir esta reemplazando al Agua Mineral en las fiestas Dance.
Señora ya esta enterada de porque en su farmacia amiga no entregan este articulo que usted tanto esta esperando, es porque ya disponemos de un mercado negro, ya disponemos del negocio de la crisis y mientras cumbio tuvo que abandonar las entradas del Abasto y Racing termino quinto en la tabla, me despido hasta otro momento, les pido precaución y control, por que como un gran prócer dijo: “una sociedad controlada y precavida, deja de pensar y come mortadela con jamón”, es una pena porque la mortadela va con queso…..
Dr.Madav

El Robo del Niñito Jesús

La navidad parece realmente tranquila, hasta que aparecen los secuaces de Néstor el pingüino de Batman y sustraen al alma de las festividades. Los ocupantes de esta pequeña aldea padecen el ataque pero finalmente suena una gaita y todos son felices. No recuperar al niñito no puede competir con los mágicos y felices sonidos de una gaita.

oralien@yahoo.com.ar